Vamos a querernos, toda la vida... como se quieren la noche y el día cuando hablan de ti...

De a poco nos hemos ido conociendo, he aprendido que significan cada una de tus risas, de tus gestos, me he compenetrado cada día más en ti y me he vuelto una parte importante de tu vida. Siento que quieres ser mejor persona por mi, así como yo quiero ser mejor por ti y el sentimiento poco a poco me invade cada vez más fuerte, ya es difícil de controlar.
Sé que en este último tiempo me he conformado con sobras de lo que creo, eres, pero aún mantengo la esperanza de que abras los ojos y que te des cuenta de lo que tienes a tu lado, y de todo lo que te.. no, no puedo admitirlo.

Vamos a querernos... en cualquier vida... porque prefiero dejarme morir, que estar sin ti...

Cuando lo verdad no es lo que parece...

Siempre se ha dicho que las mujeres tenemos un sexto sentido, que nuestras percepciones de los sentimientos son mas acertadas de lo que parece y que somos capaces de ver bajo el agua...
¿Qué pasa cuando lo que creemos que ocurre son sólo ilusiones?
En este último tiempo he sentido que mi radar no funciona, generalmente me había ayudado bastante a dirigir mi vida sentimental, pero en este último tiempo, esa vida no existe... Me he dado cuenta de que hay alguien, siempre hay alguien que nos desordena el mundo, para bien o para mal y más temprano que tarde, todos tenemos que enfrentarnos a esa realidad...
Algunas encontramos a ese individuo, esa concentración de interrupciones dentro de nuestras amigas, otras en la familia, quizás sólo un compañero de trabajo, las más suertudas encuentran ese polo opuesto en el amor de su vida, pero hay otras que encuentran a aquél que les muestra el mundo de otro modo, a ese que proyecta lo mejor y lo peor de ti, al equilibrio perfecto de fuerzas lo más lejano a ti, en un imposible. Sabes, sientes, crees, estas completamente segura de que eres su destino, que estas siempre para él y sabes, sientes o crees que eres igual para él, su mundo, su universo, su vida... el problema es que tal seguridad lo único que provoca es que te des la libertad de aceptar el sentimiento, de asumir un amor eterno, un enamoramiento sublime, un estado ficticio que te impulsa a cometer las peores locuras...
Todos tenemos un opuesto, el que a nuestro lado se forma el equilibrio de fuerzas, con el que juntos son invencibles, pero algunas no tenemos la suerte de tenerlo a nuestro lado... la vida nos reunió tarde, la vida nos puso en caminos distintos, y aunque no logre entender porque la verdad que se muestra frente a mis ojos, no existe, sigo caminando y alimentando un sentimiento que me causa más daño que alegrías, pero ante el cual no tengo escudo posible. No sé como defenderme de sus encantos, porque ni siquiera son encantos, son todo lo que yo detesto y sin embargo se cuelan dentro de mi cada vez más fuerte...
Entonces, que es la verdad sino lo que nosotros creemos que es verdad, ¿Es relativa? ¿Depende de mi? Sólo sé que mi verdad no es compartida, mi verdad es sola, mi verdad y mi mundo están a su lado, pero no como quisiera o como debería, sino más bien como SU verdad lo dice...

Sobreviviendo...

"Lo curioso es como puedo sobrevivir con migajas, con sobras tuyas..."
Era el sentimiento que la invadía todos los días, él llegaba a la oficina, sólo había un saludo cordial, una pequeña conversación cuando iba a su oficina, una sonrisa, se había creado una especie de amistad entre ambos, esa atracción que ninguno de los dos pudo manejar la habían camuflado y contenido en una relación de amistad cordial pero que secretamente se había transformado en el sustento de sus vidas.
Encontraban proyectos burdos que requerían suma urgencia de manera extraña, y peor aún ameritaban la expertice de ellos, trabajos largos, reuniones extensas, almuerzos de negocios, una cadena de encuentros planificados con el único fin de prolongar al máximo las horas que pasaban juntos, no querian separarse nunca, pero no podían estar juntos tampoco.
A medida que se sumaban las reuniones, a raíz de las interminables horas que pasaban juntos se habían permitido forjar una relación de "amistad" comprensible para compañeros de trabajo, impensable para la pasión y el deseo que los invadia; lleno de preguntas cordiales: ¿Cómo estás? ¿Te encuentras bien? Se te ve cansado... ¿Algo en que te pueda ayudar? sus conversaciones fuera del ámbito laboral se permitía pequeñas licencias, si algún día las preguntas no tenian las respuestas habituales se daban la oportunidad de entregarse un poco más de afecto del politicamente aceptado: un abrazo, un eterno abrazo donde se daban cuenta que sus cuerpos calzaban perfectamente, cada uno de los relieves encajaba justo en los huecos del otro, sus corazones palpitaban al únisono, su respiración se sintonizaba perfectamente y no podían negar la indiscutible verdad, eran el uno para el otro, pero no podían estar juntos, porque el caprichoso destino los junto demasiado tarde.

La única solución es conformarse con las sobras del otro, con esos pequeños momentos que les permitian mantenerse en un estado de júbilo y que les daban las fuerzan suficientes para soportar las horas que no podían estar juntos... la única alternativa era vivir de las sobras que la vida les daba.

Pensamientos sin sentido....

He vivido siempre bajo una familia dominada principalmente por el amor, en un mundo donde el amor es lo más importante, donde la realización personal de toda chica es casarse y tener hijos, donde es mal visto que las damas se traten de igual a igual con los hombres, donde en términos sentimentales y emocionales, existen dos mundos... el mundo de los hombres y el mundo de las mujeres; el punto en cuestión es si realmente esos mundos se unen en algún momento o es sólo interacciones esporádicas? ¿Está sobredimensionado para nosotras ese sentimiento extraño e irreverente, el amor?
He compartido interesantes situaciones con distintas personas, donde la hemos conversado en reiteradas oportunidades de la justificación de sus acciones y en muchas oportunidades la única explicación lógica de los distintos actos realizados, es el temor a la soledad. Pero ¿Qué tememos realmente? ¿Nos tememos a nosotros mismos? En momentos de soledad es cuando se obtiene la oportunidad de conocerse a sí mismo, de identificarse y amarse tal como uno es, de desayunar con el silencio y escuchar que nos trae del futuro, entonces ¿Por qué le tenemos tanto miedo? ¿Tendrá algo que ver la aceptación social de la vida en pareja? No creo que tengamos miedo a la soledad, el problema puede ser que simplemente nunca nos hemos imaginado en esa situación, crecemos con la idea de la familia, de la pareja, del amor tormentoso que incluso algunas somos capaces de aguantar humillaciones y abusos para mantener dicho cuento idílico y utópico que nos hemos creado en nuestra cabeza. Quizás el problema es que hemos idealizado ese estado de enamoramiento y de compañía hasta el punto donde se ha aceptado como una realidad cultural común.
¿Qué necesitamos? ¿Un marido o un amante? ¿Alguien que te llame seguido para saber de ti o alguien que te busque cuando te extraña? ¿Alguien con el que tenemos que disimular o alguien con quien podemos mostrarnos sin ningún pudor? ¿Alguien que nos habrá la puerta del auto o alguien que nos deje entrar un minuto en su corazón? ¿Necesitamos formalizar o simplemente necesitamos saber que si se necesita, estará?
Siento que idealizar tanto un estado que no siempre es duradero y transformarlo en una meta me cuesta entenderlo y compartirlo, ¿Cómo te puedes poner de meta u objetivo que alguien te quiera? Acaso no es mejor simplemente vivir, vivir cada día como si fuera el último y si tenemos la suerte y la dicha de encontrar a una persona que le interese caminar ese mismo camino, intentar juntos, pero no como un proyecto de vida... no como una meta, sino más bien como una serie de eventos fortuitos por lo que debes sentirte afortunado... no todos tenemos la misma suerte. No sobredimensionemos el amor marital, hay varios amores más, que están constantemente en tu vida y que los dejamos pasar sólo porque creemos temer estar solos, sólo porque supuestamente ese es el amor de tu vida.

Han pasado unos meses desde que él llegó a trabajar a esta oficina y sigo sintiendome igual de vulnerable. Mis amigas afirman que he cambiado, ya no soy tan decidida como antes, tan fuerte, me ven más vulnerable y lo peor es que me siento así. Si supieran que es por él.

Tengo constantemente la sensación de que mi mundo se congela cuando lo tengo cerca, todo el resto es invisible y ya no lo tolero. Desearía olvidarme de él completamente, ya no soporto esta extraña sensación de constante angustia y extraños deseos de verlo, no quiero seguir mirando al cielo y pensando en su nombre o acordandome de él con cada detalle de la rutina, me siento ridícula, como viviendo una etapa de mi vida que ya no me corresponde, quiero ser capaz de decidir, pero temo arrepentirme, no quiero más engaños.

El problema claramente es él; no había hecho el proceso de selección, por lo que nunca tuve su curriculum en mis manos y no había tenido la oportunidad de conversar con él el tema, no entendía porque sentía que para él era más complicado que para mi esta fuerza que existe entre ambos, una poderosa fuerza de atracción que desiquilibra nuestros mundos, si a mi ya me atormenta el sentimiento y sé que es mutuo, ¿Por qué sentía que era peor para él? Un día de la nada llegó la respuesta, estaba sin ninguna planeación de fondo sentada al lado de él dandole unas instrucciones en la oficina cuando suena su celular, era su hija, lo vi tan tierno conversando con ella que me enamoré aún más de aquel ser tan perfecto, posterior a que colgara el telefono y me mirara con su rostro ladeado evitando mi mirada para no sonrojarse o para no tiritar vino la ineludible pregunta, seguida por una ineludible respuesta.

Una mirada... desde que llego aqui ha hecho de la mejor forma su trabajo, no he tenido ni un solo motivo para alejarlo de aqui y yo no puedo irme aún, el tenerlo tan cerca me altera, me molesta... y sus ojos... demonios, la perfección de su rostro... ¿Cómo diablos había podido olvidarme de él? ¿Cómo regreso a mi vida tan tarde?
Un nuevo proyecto... debemos trabajar juntos... una semana de plazo... podré aguantarme una semana.

Lecciones....

¿Por qué siempre tenemos que encontrar lecciones de las cosas que nos pasan? Muchas veces somos unos completos idiotas, vemos como arruinamos nuestra vida y aún así seguimos haciendo lo mismo una y otra vez... ¿Quién nos dijo que siempre las cosas pasan por algo? ¿Acaso no es un pensamiento conformista para cuando cometemos errores y tenemos que explicar nuestro estúpido comportamiento?
Definitivamente el ser humano es el único animal que cae dos veces con la misma piedra...

Mientras pensaba eso, se colocaba poco a poco su ropa, necesitaba salir sigilosamente de aquella habitación, nuevamente cometía el mismo error y no le quedaba más por hacer que huir... ya lo había hecho y no entendía por qué... despecho? inseguridad? venganza? necesidad? Sólo sabía que siempre terminaba en lo mismo, siempre se sentía culpable por su familia, por su marido. Aún cuando ellos ya no estuvieran juntos, él siempre será su marido, el padre de sus hijos y ella siempre será la mujer perfecta para él. Él siempre esperará y ella siempre tratará de huir, lamentablemente siempre vuelve.

Espejo

Llega el día en que te miras en el espejo y ves cuanto tiempo a transcurrido desde la última vez que te fijaste en quien eras.
Creemos que somos algo, que vamos encaminado hacia algo, pero de pronto estás ahí, solamente tú y te das cuenta que no eres necesariamente lo que creías, de pronto te das cuenta como poco a poco tu vida se ha ido llenando de distintos matices, de distintos sentimientos ante los cuales nunca habías imaginado alguna reacción.
Te paras frente al espejo y te das cuenta de que te cubres bajo la gente que te rodea, a medida que pasa el tiempo ocupas una fachada que te permite seguir adelante, has ocultado tus miedos, has guardado tus sentimientos y ante cualquier evidencia de lo débil que puedes ser, te das media vuelta y piensas en alguna solución para "remediarlo", pero no arreglamos las cosas, las ocultamos. Cuando te das cuenta de que eres algo distinto a lo que crees que eres, cuando sueñas con cosas distintas de las que profesas, cuando ha medida que transcurre el tiempo te ilusionas secretamente en algo que no va a ocurrir, cuando te das cuenta que el príncipe azul no es TU príncipe azul, que no eres compatible, en ese momento mojas tu cara, respiras profundo y la mayoría de las veces vuelves al statu quo, vuelves a la cobardía... me pregunto que pasará cuando la reacción no sea la misma.

Creo que todo el mundo alguna vez ha pensado como sería su futuro, y en muchas oportunidades ese futuro se vislumbra acompañado de alguien más, junto a alguien. Una boda, no he podido dejar de pensar en eso, en la esperanza que inconscientemente he albergado durante tanto tiempo dentro de mi, una esperanza que no sintoniza con todos los cánones y patrones que le he ideado a mi vida, una esperanza que no se encuentra alineada con lo que he profesado constantemente a lo largo de mi vida, una esperanza que me demuestra que aún no termino de conocerme, que aún no termino de cambiar, y tal y como la vida me lo ha demostrado una y otra vez, mi futuro es más incierto de lo que me gustaría.
Soñar con un matrimonio, con una linda y hermosa boda, rodeada de la gente que más quiero y que más me quiere, una boda inolvidable y perfecta, sin duda alguna esa imagen me cuesta identificarla con la persona que siempre he sido, pero ¿Acaso no todos tenemos esperanzas ocultas incluso para nosotros mismo? Creo que sin duda son esas esperanzas secretas que nuestro consiente inhibe para no gastar energías en cosas que vemos lejanas y hasta un poco imposible, que cuando se materializan son las que nos llenan de alegrías.
Nunca me imagine como madre y aquí estoy, tratando día a día de ser la mejor madre que puedo y creo que sin duda he salido gratamente favorecida en la repartición de hijos, porque el mío es lo más parecido a la perfección que me puedo imaginar, no hay amor más puro y sincero que ese pequeño que en este momento descansa, no hay vida más maravillosa que la que se puede tener a su lado.
Pero una vida junto a alguien, esa ilusión siempre la había visto tan lejana, he escuchado tantas veces que no hay quien me soporte, he escuchado tantas veces que soy demasiado perfeccionista para encontrar a alguien que se ajuste a mis patrones, he escuchado tantas veces que no hay una persona que pueda estar conmigo sin estresarse, he escuchado lo difícil que puede ser que alguien asuma una vida tan alejada de lo que espera que creo que como una forma de protegerme he instaurado una política de aceptación y esperanza de no compromiso.
El problema ocurre en los días como estos, cuando te das cuenta de que no quieres la vida en la que te vas encaminando, una vida sola, una vida solitaria y fría, llena de éxitos profesionales, pero sin alguien quien te llame para saber de ti, un amor que sólo sienta la necesidad de verte, de escuchar tu voz, te mueres de miedo cuando ves que caminas por un sendero que dificilmente podrás dejar, y que ese sendero apunta a una felicidad a medias, una felicidad incompleta, porque no digo que no sea feliz con lo que tengo, es sólo que me gustaría compartir con alguien mi felicidad y me aterra pensar en los errores que puedo cometer por no querer estar sola.

Y él...

Cuando la vió la primera vez, cuando quería darle la bienvenida, su corazón se detuvo unos minutos, y desde ese momento funciona más acelerado, no puede creer lo hermosa que se ve, pero a la vez su rostro muestra tanta inflexibilidad, ni siquiera una muestra de que ella lo recuerde, es más, parece que le molesta su presencia. La ve ingresar todas las mañanas a la oficina con un café, llena de documentos y cuando quiere acercarse, la secretaria le relata la agenda del día, cuando va a su oficina, nunca tiene tiempo de atenderlo en privado, responde sus inquietudes en forma grupal, cuentan que por primera vez este mes ella no dió el feedback individual acostumbrado, ¿Será mala suerte o es que en verdad no quiere saber de él? y si es por él, entonces en ese caso, ¿Se acordará de él? ¿Aún sentirá cosas por él? Vislumbra la agenda del día, hoy no es tan ocupado, después del medio día no hay más actividades urgentes que realizar, hoy ingresará a su oficina, su misión es encontrar algún indicio de si ella se acuerda de él, necesita saberlo, aún no sabe en que cambiarán las cosas, ella es una mujer casada, con un hijo, exitosa, demasiado exitosa, con una carrera extraordinaria, ¿Por qué motivo él podría ingresar a su vida? el problema es que nunca la pudo olvidar, el problema es que siempre la ha admirado y lo sigue haciendo.
La única esperanza que él alberga es que a pesar de todo, a pesar de que ella lo tiene todo, a pesar de que en su mirada el puede vislumbrar satisfacción, dureza, altanería, un toque de maternidad y mucha preocupación por un buen equipo, lo único que no logra ver, por más que mira sus miradas, estudia sus acciones, analiza sus pisadas, escucha mil veces cada una de sus palabras, es felicidad.
Ja, es la única opción que le queda, porque sino alberga un toque de esperanza en su corazón, este actual sentimiento, único, extraño, indescriptible, lo consumirá por dentro, si esta tarde no va a su oficina, no sabe como podrá levantarse por la mañana, no ha medido consecuencias, no ha realizado un análisis costo-beneficio, no sabe que pasará con esto, pero lo que si tiene claro es que esta tarde se parará frente a su escritorio y buscará una señal, necesita encontrar una señal.

Ella

No puede dejar de pensar en cómo lo olvidó tan rápido, nunca fue más que un coqueteo, pero en verdad le gustaba en aquella epoca. Claro, le gustaba pero ya estaba comprometida con su actual marido, nunca se pudo concretar nada más.
No hay excusa para despedirlo, es un buen colaborador, daría una mala imagen de su liderazgo sacar a alguien del equipo por apreciaciones personales, pero no puede pensar desde que él está aquí.
Que extraña sensación, hace unos días se descubrió arreglandose más de lo normal para ir a trabajar. Esa blusa que entalla su cintura, esos pantalones que le ordenan mejor sus atributos, cualquier cosa para verse mejor, hace cuanto tiempo que no le importaba verse mejor? lo importante siempre fue verse respetable, que infunde respeto, pero ahora sólo quiere verse bien.
La duda es la respuesta de él, ¿Se acordara de ella?

El inicio

Acaba de salir de una extensa reunión, agobiada, complicada, su mundo está lleno de cosas, no logra ordenarlas todas... pide un café, como siempre y se va absorbida en sus pensamientos... la casa, su hijo, el trabajo, en todas partes debe cumplir...
Lo peor que le podía ocurrir, un nuevo proyecto, prioridad altísima, necesita apoyo, no puede trabajar tanto, necesita que alguien la apoye, quizás fue la peor elección de su vida.
Necesita a alguien competente, que maneje tanto la teoría como la práctica, con experiencia porque no puede perder tiempo en el proceso inductivo, necesita que alguien sepa lo que debe hacer con sólo una mirada... llega la terna, tres nombres, tres historias, tres currículos... uno en particular le llama la atención, cree conocer al postulante, verifica sus datos para encontrar concordancia y efectivamente había un lugar: la Universidad, al parecer si había un lugar pero ¿Por qué no se acordaba de él? Quizás no tenían ramos juntos, pero su cara le es tan familiar... él es el idóneo, su instinto se lo dice, lo llama para la entrevista, no puede hacerla, confía en la decisión de su compañero, él es el indicado, que comience mañana...
Al entrar a su oficina al día siguiente la siente distinta, no es igual, algo es diferente, es cierto!!! el tipo nuevo!!! siente que es oportuno darle una bienvenida, para que sepa quien es la jefa y para que se ponga a trabajar de inmediato, el proyecto espera, lo manda a llamar y cuando cruza el umbral de la puerta entiende el porqué... es él

El juicio

Todos tendemos a tener una opinión de las cosas, somos opiniones, somos lo que pensamos, lo que creemos...
Muchas veces son nuestras opiniones y nuestro afán de defenderlas, las que nos alejan de las personas que nos quieren y que nosotros queremos... Quizás yo no sea la persona mas digna para hablar sobre esto, muchas veces me he encontrado juzgando al resto, opinando sobre lo que hacen o dicen, el punto es cuando se traspasa la barrera entre una opinión y un juicio...
Aunque no lo parezca, soy creyente y entre una de mis citas favoritas esta: "El que esté libre de pecado, que lance la primera piedra" creo que en eso si he sido bastante coherente o por lo menos lo he intentado... trato de no lanzar la primera piedra, pero eso es una consideración con el otro, la misma que muchas veces me he encontrado pidiendo, exigiendo.
El punto al que voy es la inquietud que se me presentó hoy, me pregunto cuantas veces dejamos de vivir juzgando??? cuantas veces dejamos de hacer para que no nos juzguen??? cuantas veces deje de esperar para que nadie pudiera recriminarmelo? ¿CUANTAS OPORTUNIDADES NOS HEMOS PERDIDO PARA QUE NO NOS JUZGUEN?

Desde entonces

Ambos la esperan entre sus sueños... debe pasar a darle el beso de buenas noches a su hijo y luego acostarse al lado del hombre que día a día la acompaña.
Ya no tiene mas excusas, ya no hay más libros, no hay más informes, no hay más trabajo que pueda hacer... debes levantarte de tu escritorio, lavarte los dientes, sacarte el maquillaje y acostarte a su lado... ¿Por qué no puedes? Aún no entiendes que lo que ocurrio se quedó atrás... Deja de esperar ese llamado, deja de esperar encontrar a otro, nadie entiende porque se empeña en mantener una familia perfecta, porque se empeña ella en aparentar ser perfecta.
Por dentro siente una llama que la quema, necesita amor, necesita primavera, la busca desesperada, busca pasión, busca que la necesiten, pero no como él la necesita, no como una compañera, no como una mamá... quiere que la necesiten como mujer, quiere ser importante para alguien, aún no olvida... aún tiritan sus piernas cada vez que suena el teléfono, aún tiemblan sus manos cuando hay un correo con su nombre, aún tiene ese sentimiento de pertenencia.
No sabe si es la mejor decisión, pero es la que ya tomó y es tanto su orgullo que jamás aceptará que se equivocó... escogió una vida, no necesariamente la que la hace más feliz, pero ya escogió y como es tanto su orgullo nunca admitirá que por dentro se está consumiendo poco a poco... ¿Acaso no se puede olvidar?

Miradas

Aquel pequeño corrió directo a sus brazos, con los ojos llenos de lágrimas y una sonrisa en su cara se acerco directamente a ella. No supo que hacer o que decir, ese pequeño gesto bastaba para romperle el mundo. Miró su celular y se sintió sucia... levanto la vista y vió aquella mirada inquisidora. Sabía que la habían descubierto. Sabía que tenía que tomar una decisión. No había excusa... respiro hondo y se dispuso a hablar, era la última vez que podría enfrentarse así a su familia, desde hoy ya nada sería lo mismo.

Hay veces en que tenemos que escoger... siempre hay dos opciones en la vida... siempre hay dos, como mínimo... yo tengo mis dos opciones, no tengo más que un talón de Aquiles... y ese talón es el que quisiera cambiar...
Dos opciones, dos futuros, dos formas de vida: una me llena de paz, de tranquilidad, de sueños, de todo lo que espere en la vida. La otra es incierta, es confusa, llena de sentimientos, llena de emociones, llena de amor. En una soy feliz, en la otra lloro, en una me siento tranquila, en la otra desesperada.
Soy una cobarde, una adversa al riesgo. Hoy me toca escoger, y te escogo a ti. Hoy decido seguir a tu lado, hoy opto por los dos. Hoy opto por mi familia, por la familia que siempre soné, por la familia que voy y debo tener. Hoy opto con la cabeza, hoy domino al corazón. Hoy limito las emociones, hoy se acaba el sentir. Hoy me propongo ser capaz de acurrucarme entre tus brazos y ser feliz, hoy me propongo volver a verte con los ojos de ayer. Hoy dejo de lado mis locuras. Hoy doy un sí. Hoy decido, mañana siento.
Corazón loco, no me juegues nuevamente una mala pasada, permite que te dominen, permite que te calmen. Permite... déjame... no me atormentes... no me pidas que te escuche.... Este último tiempo lo he hecho y no resultó, ahora te castigo, ¿O me castigo yo?

El problema soy yo

El problema soy siempre yo, las cosas que hago o digo o pienso. Tal y como lo dije una vez, sigo esperando el verdadero amor, un amor que pueda con todo, que me quiera con todo. Me da lo mismo cual es la explicación a lo que siento, no me interesa saber porque espero; solo quiero dejar de esperar.
Aun soy joven y me he dado cuenta, más temprano de lo que quisiera, que no hay más que un amor en tu vida.
Perdí las esperanzas de ser feliz???? mmmm, no, no es eso, sigo esperando que llegue aquel principe que de todo por mi, que me ame como nadie más podría amarme y que me haga sentir tan especial como nunca antes me he sentido.
Sin embargo, cada acción que realizo me aleja más de la vida esperaba. No se si es arrepentimiento, no se si es culpa, no se si son las palabras de una amiga; lo que si se es que no conozco a la que esta escribiendo estas lineas.
Hace poco critique a las mentiras, a los engaños, al dolor que causan y ¿Qué estoy haciendo ahora? Me hundí en un mundo de mentiras, que jamás se podrán saber, porque si alguien sabe, sea quien sea, se sentirá engañado, dolido, traicionado.
Ja, es mucha confesión para en blog, el problema es que aún no me arrepiento. Aún no quiero parar, aún soy tan egolatra y mala.

Los que no te dan nada...

Muchas veces podemos rescatar cosas de las personas que tenemos a nuestro alrededor, cosas que nos hacen bien, cosas que nos gustan...
Muchas otras veces, los que tenemos cerca, no nos aportan nada y de manera obsesiva decidimos que tenemos que tenerlos cerca...
¿Quíenes son más valiosos? Creo que la respuesta inmediata es suponer que las personas que te aportan cosas son las mas valiosas; la verdad es que no voy a desmentir eso, creo que tambien opino de igual forma... Lo que quiero es rescatar el papel de los que no te aportan, de los que estan y te provocan conflictos, problemas, dudas, penas... son ellos, los frutos de tus obsesiones los que creo, también te enseñan. Las cosas que tienes que aprender de la vida, los sufrimientos para apreciar lo bueno que tienes, te lo entregan esos que tú no crees que sean un aporte en tu vida; aquellos que desearias sacar de tu mente y corazón... ellos son al final los que te entregan experiencia y madurez...
En mi vida existen muchas personas que no me gustaría tener cerca, que me gustaría olvidar, pero no puedo... ahora, entonces, me toca identificar que debo aprender de ellos.

Hace un año, querido hermano, hace un año que viniste para no quedarte, recuerdo claramente todos los días como fue tu fugaz visita, recuerdo el proceso interno para adecuarme a una supuesta nueva realidad, una realidad que no alcanzó a durar nada, una realidad que pasó como un ángel, dejo su aliento clavado en cada parte de nuestro cuerpo, llegó hasta nuestros huesos...
Lamento mi injuria, pero no logro entender... si Dios no quería que te quedaras, para que enviarte? para que hacer tanto daño? que puedes aprender de esto?
Aunque no te toque, te veo... cada noche pienso en ti, amanece y sigo pensando en ti, cada minuto de mi vida, estaras tu...
Más que por el cariño que siento por ti, que es en verdad grande, por todo lo que dejaste en tu ausencia... Es tan corto el amor y tan largo el olvido...
Visitas? Culpas? Rabia? aún no puedo definir lo que me pasa con tu ausencia... aún no me puedo acostumbrar a que te hayas ido... no es tu ausencia lo que me mata, sino el dolor de saber que no te quedaste... No tengo mas excusa para eso, que el simple hecho de que no tuve la oportunidad de sentirte, de saber efectivamente que estabas ahí... no se como es tenerte, sólo sé lo que se siente tu partida...

El Paso

Ella caminaba feliz por Providencia, tal y como lo hacía todos los dias desde hace ya unos años; siempre había gente que la esperaba, gente con quien compartir.
Tenía la edad de cuando somos dueños del mundo, cuando nada negro se ve en nuestro futuro, ella era dueña del mundo, eso creía, eso sabía...
Tal y como lo hacía todos los días se reunio con su gente, su mundo, formo parte de un todo, se conectó con el universo, un nuevo día, un dia distinto, aún no sabe el porqué...
Un favor inocente, se para feliz de su asiento, una sonrisa y se da media vuelta, nunca más sería como hoy, hoy es el último día con un futuro.
Una escalera, una conversación afable, una rutina, un paso que te lleva día a día más cerca de tu destino, un escalón, una risa, una historia, una vida... otro escalón, números, peleas, discusiones, ilusiones, engaños... un escalón más, sueños, metas, ambiciones, pero sobre todo una vida... un esca... un rayo, todo negro, una mano, el suelo... el suelo, gritos, dolor, nada... dolor, mucho dolor, una mano, un paño frio... querida mia, hoy has muerto, ya no eres lo que eras, hoy será tu último día...
Desde hace 7 años que es el último día...

Querida amiga:

Tal y como muchas veces hemos hablado, el problema es empezar a esperar de la gente, esperar que actuen, piensen, sientan, miren el mundo de una manera determinada, de la manera determinada que nosotros esperamos que hagan, pero el problema es que no todo el mundo piensa como uno, de hecho la mayoria de las personas piensan distinto que uno en muchos aspectos, y quizas eso es lo que nos cuesta entender...

El problema es cuando darte cuenta de la verdad derrumba toda una parte de tu vida...

Estabilidad y verdad

A veces nos creamos un mundo, una vida tan real que nunca somos capaces de darnos cuenta de que en verdad es falsa, una vida que tiene altos y bajos, dolores, tristezas, penas, amarguras, amor, ilusión, alegría, sueños, esperanzas y encuentros. Una vida que es completa en todo sentido, pero no es la verdadera... ¿Qué es verdadera? Bueno, yo creía que una vida verdadera era una vida basada en la verdad... el problema es que no siempre lo que tu crees es efectivamente la verdad...

En pocas palabras, hace unos días todo el mundo que había construido en algún momento de mi vida se desmorono, no sé si soy yo el problema, pero en el último tiempo siento que he flaqueado en muchos aspectos de mi vida, todos los pilares que en algún momento me sostuvieron, poco a poco han ido demostrandome lo débil que son...

Creo que para un ser humano, la estabilidad viene dada por distintas áreas de su quehacer cotidiano, cuando estas áreas estan en equilibrio, el hombre puede iniciar la verdadera búsqueda de la felicidad, que según lo que yo creo, es tener todas las áreas no solamente estables, sino que bien, superadas, no necesariamente que esten con el estanque lleno, sino que no esten estables en estado de coma, sino que esten estables porque corren, rien y sienten...

Según yo, esas áreas son las que conciernes a:
-Relación de pareja
-Relacion familia
-Relación familiares
-Salud
-Educacional o profesionalmente

Según yo, son los 5 ejes que permiten la evolución en la vida, para alcanzar niveles de felicidad, el ser humano va completando o saciando cada uno de ellos y a medida que estos se estabilizan el hombre se convierte en un ser completo y por ende feliz...

Pero ¿Qué pasa cuando un pilar no es el pilar? ¿Qué haces cuando lo que creias cierto es una mentira? ¿Cómo le gritas al mundo la verdad cuando no eres la única involucrada? cuando por sacar a la luz lo que te hace daño se perjudican todos....

Que hago? que haces tu? que es lo que se debe hacer?
snifff, por mas que busco salida no la encuentro....

Hoy me lei el futuro...

Hoy me lei el futuro...
Me leyeron el tarot, es curioso esa inclinación de algunos seres humanos por tratar de descubrir antes que la vida, el camino que el destino nos tiene preparados...
Tengo una teoría, o mejor dicho, una especie de teoría.

Creo que en cierta forma cada vez que alguien formula una pregunta en el tarot, busca una respuesta, y no se como... esa parte la dejo a imaginación del lector.. las cartas dan la respuesta que buscas; así que obtienes generalmente una respuesta acorde a tus expectativas. ¿Es acaso la pregunta que mandamos al universo y ante la cual, este nos responde según la verdadera intención que guardamos oculta en lo más profundo de nuestro corazón?

Sí, me leí el tarot y quizás la respuesta obtenida calmo todas mis dudas, las disipo, porque muchas veces es nuestro corazón el que nos da la respuesta y nuestra cabeza la que se empeña en no oir aquellos gritos desde nuestro interior; aunque sean los miedos los que lo oprimen más que nada.

¿Qué hacer cuando sabes que tu destino esta marcado junto al de otro y que por más que pensemos y creamos fielmente que los caminos se separaron, en el interior aún hay una voz que te dice cual es la verdad? Sé que no tiene sentido, se que es dificil de entender ¿Cómo saber algo y creer lo contrario? Bueno, es eso lo que me ocurre, aquel hombre solitario que conocí hace tantos años es el único camino que se que la vida me tiene preparado, lo que no logro entender es porque el destino se empeña en cultivar rencores en mi corazón, rencores que sólo logran alejarnos el uno del otro ¿Qué es lo que debo aprender de esto? ¿Acaso siempre hay que aprender algo de la vida?

Tengo dos opciones, hacer lo que siempre he querido hacer independientemente si esta bie o no, o mantenerme leal a lo que creo que es lo correcto, mantenerme leal a un recuerdo que llena mas partes de mi vida que la misma realidad; pero es un recuerdo, lo que implica que es pasado ¿Se puede revivir el pasado? No sé si preocuparme del futuro o del pasado...

Temor a la Soledad

Muchas son las veces en las que el destino tiene preparado otro camino para ti, al dejarte atrás pense que no volvería a verte, pense que había tomado la mejor decisión, pero es siempre lo mismo, el camino preparado para ti difiere del que te habias planteado y aunque en primera instancia te olvidé, el paso del tiempo te fue poniendo cada vez más presente en mi mente, en mis pensamientos y en mi corazón.

Te imaginé y pensé en ti, pensé mil veces como sería el encuentro y fue tanto lo que lo anhelé que el Universo mandó la respuesta. Unos días después sonó mi celular, un número desconocido, algo me dijo que eras tú. Me senté en la cama y contesté. Un agradable saludo, una exquisita charla y ya eramos uno.

El problema fue verte, ¿Acaso no te vi cuando nos conocimos? En el día del encuentro toda yo estaba aturdida, asustada, nerviosa, pero apareciste y toda la imagen que me había formado en la cabeza tuvo un final abrupto, no eras lo que pense, ni más ni menos, solo distinto, completamente distinto pero este nuevo hombre era igual de sombrío, con ojos marcados por la soledad y todo mi ser se llenó de una extraña sensación de pena.

Despúes de inumerables citas, de largas conversaciones, no quería esa soledad en mi, en ti, en nadie. ¿Me da miedo la soledad? Quizás es ese mi problema, el temor de estar sola. Quizás sólo no quiero estar sola. ¿Cuán importante es el beso de buenas noches? ¿Cuán importante es la llamada para preguntar si estas bien? Siempre me considere una mujer independiente, firme, segura; pero la soledad me volvía un pequeño ser, destrozado de pánico, de miedos, de dolor.

La soledad es una enfermedad que llega a tu vida cuando menos la esperas y que nunca sabes cuando se irá. Es una enfermedad de rápida propagación, que mas rápido de lo que crees se instala en cada parte de ti, física y psicologicamente y comienza a salirte por los poros. Cuando la soledad llega a tal punto ¿Puedes alejarla de tu vida? O quizás es parte de ti, siempre estaras solo, aun cuando tengas al del beso de buenas noches ¿Cómo empezar de nuevo si tu alma esta sola? ¿Se puede estar sola cuando tienes a alguien al lado?

Primer encuentro

Te mire fijamente, desee con todo mi corazon que te acercaras, pero no lo hiciste, te limistaste a mirarme con el mismo aire desdeñoso con el que miras al resto. No fue una palabra galante la que escuche por primera vez salir de tus labios, muy por el contrario, denotaba la frialdad con la que miras la vida, un halo frio cubrió todo mi cuerpo, me estremecí con cada vibración que produciste. ¿Cuántas veces había imaginado aquellas palabras, mi reacción? Yo perteneci al universo, me compenetre con el, eramos solo uno, el universo por un lado y por el otro lado, estabas tu.

Un ligero movimiento provocó que ambas manos se tocaran sutilmente en un instante y fue en ese momento que comprendí lo imposible que me sería sacarte de mi vida. A veces es una canción, una película, un libro, un restorant, pero siempre encontramos algo que provoca el encuentro.

¿Qué eras? un amigo? un futuro amante? mi futura vida? podías representar todo o nada en aquel minuto mas me quise alejar de ese camino; cordialmente sonreí, incline mi cabeza y di media vuelta. Esperaba no volver a verte nunca más en mi vida.

3.600.600

Es demasiado extraño lo que me ha ocurrido en los últimos meses, es como si el tiempo pasara a una velocidad distinta al resto del mundo, pero sigo siempre a la par.

Algunas veces el tiempo corre rápido, horas se transforman en segundos, momentos que quisiera fueran eternos, se siente que pasan como un suspiro; mientras que existen otros momentos en los que un segundo lo vivo mil veces, siento, pienso, vivo, respiro mil veces antes de que la aguja del reloj se mueva, en cada segundo revivo toda mi vida y puedo recordar y sentir todo lo que vivi en algun momento contigo; subir y bajar mil veces. Esas mil veces multiplicalas por 60 segundos, esos segundos por 60 mas y conseguiras todas las veces que me rompes el corazon en una hora.

Son 3600000 las lágrimas que corren por mi mejilla y que me recuerdan lo que es la felicidad y el infierno, la alegría y la desdicha, el blanco y el negro.

Quizás estos pensamientos sean comunes para las personas, quizas no sea la primera, y no importa, no importa si no soy la primera ni si soy la ultima, lo único que me importa es lo que vivi.

Fue como si el universo hubiese respondido a mis plegarias cuando apareciste en mi vida. tu mirada denotaba nostalgia, esa pena que llevan las personas acumuladas por tantos años de soledad, de lágrimas tragadas. Tus ojos, sin duda alguna fueron tus ojos lo primero que se clavo en mi alma, lo primero que logro que cada célula de mi cuerpo vibrara al son de tu parpadear. Cuanto tiempo habia gastado mirandote desde las alturas??? Cuantas veces miraba hacia abajo y ahí estabas tu, como si nada, con el cuaderno infantil en tus manos y con ese desden que hasta hoy hace que mi corazón se detenga... Te vi caminar y pense: "Se va a acercar, eso esta claro"

Un secreto

Desde hace un tiempo ha estado rondando por mi cabeza una historia que me contó una vieja amiga, una historia que habla sobre manejar el mundo, sobre creer, sobre saber encontrar respuestas, sobre mirar el mundo con ojos distintos.

Y desde que esta historia llegó me he puesto a pensar en todas las veces que nos forjamos nuestro destino, en cuantas veces he soñado despierta, cual ilusa viviendo mundos inverosímiles en mi cabeza; aferrandome firmemente a ideas absurdas que jamas se debiesen hacer realidad y de pronto, sin previo aviso, aquel mundo extraño creado en mi cabeza se torna verdadero, se materializa en la dimensión en la que vivo, todo aquello que según las leyes de la naturaleza, no debiese ocurrir, ocurre...
Pensé muchas veces que era mi destino que se mostraba primero a mi corazón y luego a mí, que de alguna manera habia creado una puerta donde me conectaba con el libro escrito de mi vida y que milagrosamente podía sentir en lo más profundo de mi alma con anterioridad que es lo que la vida me tenia praparada.

Pero ¿Qué pasa si no es así? ¿Si lo que en verdad ocurrió es que yo cree todo lo vivido?

En aquella historia mencionaban del miedo que uno puede empezar a sentir, al creerse responsable de lo que pensamos, de lo que queremos. Siempre subestimamos el verdadero poder de nuestra mente, creemos que nos entrega menos de lo que queremos, pero ojo!!!!! sólo debemos aprender a ver, no solo mirar, sino ver que es lo que realmente ocurre y recordar. Ahí es cuando te das cuenta de que puedes sentirte responsable del dolor enorme que sienten tus seres queridos e incluso tu misma, o que eres responsable de no poder dormir por aquel amor que jamás debió aparecer en tu vida pero que en algún momento llegó o de que el teléfono suene y sea aquel que no esperabas encontrar y que trae a tu vida buenas noticias. Si lo queremos, lo imaginamos y lo empezamos a desear. Desea!!!!