Los que no te dan nada...

Muchas veces podemos rescatar cosas de las personas que tenemos a nuestro alrededor, cosas que nos hacen bien, cosas que nos gustan...
Muchas otras veces, los que tenemos cerca, no nos aportan nada y de manera obsesiva decidimos que tenemos que tenerlos cerca...
¿Quíenes son más valiosos? Creo que la respuesta inmediata es suponer que las personas que te aportan cosas son las mas valiosas; la verdad es que no voy a desmentir eso, creo que tambien opino de igual forma... Lo que quiero es rescatar el papel de los que no te aportan, de los que estan y te provocan conflictos, problemas, dudas, penas... son ellos, los frutos de tus obsesiones los que creo, también te enseñan. Las cosas que tienes que aprender de la vida, los sufrimientos para apreciar lo bueno que tienes, te lo entregan esos que tú no crees que sean un aporte en tu vida; aquellos que desearias sacar de tu mente y corazón... ellos son al final los que te entregan experiencia y madurez...
En mi vida existen muchas personas que no me gustaría tener cerca, que me gustaría olvidar, pero no puedo... ahora, entonces, me toca identificar que debo aprender de ellos.

Hace un año, querido hermano, hace un año que viniste para no quedarte, recuerdo claramente todos los días como fue tu fugaz visita, recuerdo el proceso interno para adecuarme a una supuesta nueva realidad, una realidad que no alcanzó a durar nada, una realidad que pasó como un ángel, dejo su aliento clavado en cada parte de nuestro cuerpo, llegó hasta nuestros huesos...
Lamento mi injuria, pero no logro entender... si Dios no quería que te quedaras, para que enviarte? para que hacer tanto daño? que puedes aprender de esto?
Aunque no te toque, te veo... cada noche pienso en ti, amanece y sigo pensando en ti, cada minuto de mi vida, estaras tu...
Más que por el cariño que siento por ti, que es en verdad grande, por todo lo que dejaste en tu ausencia... Es tan corto el amor y tan largo el olvido...
Visitas? Culpas? Rabia? aún no puedo definir lo que me pasa con tu ausencia... aún no me puedo acostumbrar a que te hayas ido... no es tu ausencia lo que me mata, sino el dolor de saber que no te quedaste... No tengo mas excusa para eso, que el simple hecho de que no tuve la oportunidad de sentirte, de saber efectivamente que estabas ahí... no se como es tenerte, sólo sé lo que se siente tu partida...

El Paso

Ella caminaba feliz por Providencia, tal y como lo hacía todos los dias desde hace ya unos años; siempre había gente que la esperaba, gente con quien compartir.
Tenía la edad de cuando somos dueños del mundo, cuando nada negro se ve en nuestro futuro, ella era dueña del mundo, eso creía, eso sabía...
Tal y como lo hacía todos los días se reunio con su gente, su mundo, formo parte de un todo, se conectó con el universo, un nuevo día, un dia distinto, aún no sabe el porqué...
Un favor inocente, se para feliz de su asiento, una sonrisa y se da media vuelta, nunca más sería como hoy, hoy es el último día con un futuro.
Una escalera, una conversación afable, una rutina, un paso que te lleva día a día más cerca de tu destino, un escalón, una risa, una historia, una vida... otro escalón, números, peleas, discusiones, ilusiones, engaños... un escalón más, sueños, metas, ambiciones, pero sobre todo una vida... un esca... un rayo, todo negro, una mano, el suelo... el suelo, gritos, dolor, nada... dolor, mucho dolor, una mano, un paño frio... querida mia, hoy has muerto, ya no eres lo que eras, hoy será tu último día...
Desde hace 7 años que es el último día...

Querida amiga:

Tal y como muchas veces hemos hablado, el problema es empezar a esperar de la gente, esperar que actuen, piensen, sientan, miren el mundo de una manera determinada, de la manera determinada que nosotros esperamos que hagan, pero el problema es que no todo el mundo piensa como uno, de hecho la mayoria de las personas piensan distinto que uno en muchos aspectos, y quizas eso es lo que nos cuesta entender...

El problema es cuando darte cuenta de la verdad derrumba toda una parte de tu vida...

Estabilidad y verdad

A veces nos creamos un mundo, una vida tan real que nunca somos capaces de darnos cuenta de que en verdad es falsa, una vida que tiene altos y bajos, dolores, tristezas, penas, amarguras, amor, ilusión, alegría, sueños, esperanzas y encuentros. Una vida que es completa en todo sentido, pero no es la verdadera... ¿Qué es verdadera? Bueno, yo creía que una vida verdadera era una vida basada en la verdad... el problema es que no siempre lo que tu crees es efectivamente la verdad...

En pocas palabras, hace unos días todo el mundo que había construido en algún momento de mi vida se desmorono, no sé si soy yo el problema, pero en el último tiempo siento que he flaqueado en muchos aspectos de mi vida, todos los pilares que en algún momento me sostuvieron, poco a poco han ido demostrandome lo débil que son...

Creo que para un ser humano, la estabilidad viene dada por distintas áreas de su quehacer cotidiano, cuando estas áreas estan en equilibrio, el hombre puede iniciar la verdadera búsqueda de la felicidad, que según lo que yo creo, es tener todas las áreas no solamente estables, sino que bien, superadas, no necesariamente que esten con el estanque lleno, sino que no esten estables en estado de coma, sino que esten estables porque corren, rien y sienten...

Según yo, esas áreas son las que conciernes a:
-Relación de pareja
-Relacion familia
-Relación familiares
-Salud
-Educacional o profesionalmente

Según yo, son los 5 ejes que permiten la evolución en la vida, para alcanzar niveles de felicidad, el ser humano va completando o saciando cada uno de ellos y a medida que estos se estabilizan el hombre se convierte en un ser completo y por ende feliz...

Pero ¿Qué pasa cuando un pilar no es el pilar? ¿Qué haces cuando lo que creias cierto es una mentira? ¿Cómo le gritas al mundo la verdad cuando no eres la única involucrada? cuando por sacar a la luz lo que te hace daño se perjudican todos....

Que hago? que haces tu? que es lo que se debe hacer?
snifff, por mas que busco salida no la encuentro....

Hoy me lei el futuro...

Hoy me lei el futuro...
Me leyeron el tarot, es curioso esa inclinación de algunos seres humanos por tratar de descubrir antes que la vida, el camino que el destino nos tiene preparados...
Tengo una teoría, o mejor dicho, una especie de teoría.

Creo que en cierta forma cada vez que alguien formula una pregunta en el tarot, busca una respuesta, y no se como... esa parte la dejo a imaginación del lector.. las cartas dan la respuesta que buscas; así que obtienes generalmente una respuesta acorde a tus expectativas. ¿Es acaso la pregunta que mandamos al universo y ante la cual, este nos responde según la verdadera intención que guardamos oculta en lo más profundo de nuestro corazón?

Sí, me leí el tarot y quizás la respuesta obtenida calmo todas mis dudas, las disipo, porque muchas veces es nuestro corazón el que nos da la respuesta y nuestra cabeza la que se empeña en no oir aquellos gritos desde nuestro interior; aunque sean los miedos los que lo oprimen más que nada.

¿Qué hacer cuando sabes que tu destino esta marcado junto al de otro y que por más que pensemos y creamos fielmente que los caminos se separaron, en el interior aún hay una voz que te dice cual es la verdad? Sé que no tiene sentido, se que es dificil de entender ¿Cómo saber algo y creer lo contrario? Bueno, es eso lo que me ocurre, aquel hombre solitario que conocí hace tantos años es el único camino que se que la vida me tiene preparado, lo que no logro entender es porque el destino se empeña en cultivar rencores en mi corazón, rencores que sólo logran alejarnos el uno del otro ¿Qué es lo que debo aprender de esto? ¿Acaso siempre hay que aprender algo de la vida?

Tengo dos opciones, hacer lo que siempre he querido hacer independientemente si esta bie o no, o mantenerme leal a lo que creo que es lo correcto, mantenerme leal a un recuerdo que llena mas partes de mi vida que la misma realidad; pero es un recuerdo, lo que implica que es pasado ¿Se puede revivir el pasado? No sé si preocuparme del futuro o del pasado...

Temor a la Soledad

Muchas son las veces en las que el destino tiene preparado otro camino para ti, al dejarte atrás pense que no volvería a verte, pense que había tomado la mejor decisión, pero es siempre lo mismo, el camino preparado para ti difiere del que te habias planteado y aunque en primera instancia te olvidé, el paso del tiempo te fue poniendo cada vez más presente en mi mente, en mis pensamientos y en mi corazón.

Te imaginé y pensé en ti, pensé mil veces como sería el encuentro y fue tanto lo que lo anhelé que el Universo mandó la respuesta. Unos días después sonó mi celular, un número desconocido, algo me dijo que eras tú. Me senté en la cama y contesté. Un agradable saludo, una exquisita charla y ya eramos uno.

El problema fue verte, ¿Acaso no te vi cuando nos conocimos? En el día del encuentro toda yo estaba aturdida, asustada, nerviosa, pero apareciste y toda la imagen que me había formado en la cabeza tuvo un final abrupto, no eras lo que pense, ni más ni menos, solo distinto, completamente distinto pero este nuevo hombre era igual de sombrío, con ojos marcados por la soledad y todo mi ser se llenó de una extraña sensación de pena.

Despúes de inumerables citas, de largas conversaciones, no quería esa soledad en mi, en ti, en nadie. ¿Me da miedo la soledad? Quizás es ese mi problema, el temor de estar sola. Quizás sólo no quiero estar sola. ¿Cuán importante es el beso de buenas noches? ¿Cuán importante es la llamada para preguntar si estas bien? Siempre me considere una mujer independiente, firme, segura; pero la soledad me volvía un pequeño ser, destrozado de pánico, de miedos, de dolor.

La soledad es una enfermedad que llega a tu vida cuando menos la esperas y que nunca sabes cuando se irá. Es una enfermedad de rápida propagación, que mas rápido de lo que crees se instala en cada parte de ti, física y psicologicamente y comienza a salirte por los poros. Cuando la soledad llega a tal punto ¿Puedes alejarla de tu vida? O quizás es parte de ti, siempre estaras solo, aun cuando tengas al del beso de buenas noches ¿Cómo empezar de nuevo si tu alma esta sola? ¿Se puede estar sola cuando tienes a alguien al lado?